Tão Bom.

Tão Bom. Que alma cheia ao voltar aqui e ler grande parte de tudo o que escrevi. Este blog que foi minha casa e amigo ao mesmo tempo durante tanto tempo.Era aqui que o meu coração tambem se exprimia, dava movimento aos meu pensamentos e asas aos meu dedos. Sem pensar muito antes de escrever, sem ponderar muito porque na verdade sabia que, quem aqui lia,nada de mim sabia. Tão bom sentir que sinto falta disto. Os meus olhos lêm tudo o que por aqui escrevi e o meu coração não consegue esconder a dualidade de emoçoes, e como sempre, tão dispares. Coração que nunca se decide, que não consegue estar totalmente satisfeito. 
A alegria de ler tudo isto de novo, e inevitavelmente o ressentir de todas as emoções na altura que as escrevia. A sensibilidade que, confesso, senti-a ao longo destes anos escorregar-me pelas mãos como se de areia da praia se tratasse. Tão bom saber que ja fui dotada de sensibilidade, tão bom não me esquecer disso. Essas memorias que moram em mim e voltam hoje,ao reler tudo isto, a ganhar vida.
Quando é que o meu coração começou a ver o lado menos bom de reler tudo isto ? Quando se questiona. E o problema advém sempre dos nossos questionamentos, em tudo não é. Mas e então ? Tambem com elas, as respostas surgem. Meto-me a pensar e, será que ainda alguém escreve ? Agora a serio,alguem ainda lê isto ? Alguem ainda se senta a escrever sobre o que sente ou deixámo-nos levar pelas "reflexoes" bruscas e rapidas que fazemos diariamente sobre as situaçoes ? Oh tão pequenos que somos. Achar que pensar minutos sobre as coisas nos acalma a alma e nos ajuda a encontrar respostas para os questionamentos. Bem, antes isso que viver na parafernalia apenas com tempo para agir sem pensar. Meto-me a pensar e, até me questiono se ainda há quem reflita sobre as suas atitudes, não sei, cenas simples. Fiz bem ou Fiz mal ? Mereci que isto me tivesse acontecido isto ?Sim ou nao ? . Se sim, o que fiz para o mudar; Se nao, o que poderia ter feito para que fosse diferente ?. Penso, no meu intimo, que grande parte dos problemas interpessoais e mesmo pessoais se resolviam se as pessoas reflectissem muito mais. Não sou bolacha fora do pacote quando todo o pacote esta partido, nada disso. Faço parte disto, desta sociedade, tanto quanto todos os que se cruzam comigo mas... cada vez se tem passado mais para o fazer mais, pensar menos. Tão errado. Se isto esta relacionado com cada vez mais o aumento dos arrependimentos, depressões, solidão ? Acredito que sim.
Mas passando à frente, e porque tudo o que é bom é que nos preenche. Termino como comecei, TÃO BOM. Fogo, tão bom escrever de novo e tão bom ler tudo.

with love, c

que horror perceber que já não passava por aqui há dois anos. será que alguem ainda lê isto ? reflicto e... será que isto me faz falta ? escrever... sei lá, fez tão parte de mim durante um bom tempo, que chego a pensar que falta este pedaço em mim. e eu que sempre adorei escrever, frases umas sem sentido, outras mais, numa rapidez capaz de tentar acompanhar o que se passa aqui dentro- cerebro e coraçao. é por isso que me esqueço dos assentos ? por causa desta rapidez em escrever numa tentativa de nao deixar escapar nada ? eu sempre soube que havia uma explicação. mas afinal, para quê assentos ? sei-me ler sem eles. e eu sei que sou quem me melhor entende.
nao sei, espero voltar aqui, ou então não. sei que tudo acontece por um motivo, se assim o fizer sentido, voltarei, a este meu espaço querido

j

Gosto tanto de ti. Não havia outra forma de começar sem assim o ser. Gosto tanto de ti. O que é gostar de alguém ? Bem, primeiro que tudo,  é estranho esta capacidade de gostar. Esta capacidade dos corações se ligarem. Nao se sabe bem porquê certo ? Sim, sem duvida. Porque há pessoas iguais que permanecem distantes assim como pessoas diferentes, e isto acontece do lado inverso tambem : opostos ligados e semelhantes separados. Não acho que seja um contrabalançar entre semelhanças e diferenças entre pessoas.  Empatia será isso que difere ? Ou simplesmente uma pré-disposiçao para ? Ou talvez a alma, almas compatíveis. Ou até mesmo o destino. Será só isto, ou uma mistura de tudo isto ? Quero acreditar que os nossos caminhos foram cruzados - tu sabes por quem, afinal, acreditas n'Ele - eu limito-me nesta crença de que poderemos ter sido nós a cruza-los. Se a tua alma é o encaixe da minha ? Talvez. Se o que me falta, tu tens ? sem duvida. Se o que te falta, eu preencho ? Diz-me. Acho que acabamos por nos encaixar um no outro de uma forma muito peculiar. Bem, peculiar nao, engraçada, digo até mágica. O teu sorriso quando encontra o meu, as nossas diferenças em conversas, discórdias e semelhanças. Numa palavra : Cumplicidade. Acho que nos descreve enquanto metades prontas a ser encaixadas.

    Quanto a nós, bem, é dificil de explicar - e quando dizem que assim o é, é porque é verdadeiro- bem e disso eu nao tenho duvida alguma. É verdadeiro, é puro e transparente em mim, é certo e sabido. Gosto de ti como jamais gostei de alguém. Aquele gostar que sufoca sabes ? espero que saibas. Que nao cabe em nós de tão grande que é. Que chega a ser uma tentativa quase falhada de tentar mostrar por palavras, ou mesmo atos. Sei de certo que não te consigo mostrar tudo que de ti mora em mim, todo este carinho que nutro por ti, que está presente em cada pensamento de ti, palavra, sonho, ato. Em tudo. Amo-te. E esta palavra é tão estupida e minima para demonstrar o quanto gosto de ti. Mas gosto. E eu sei que sabes disso. Talvez nao imagines o quanto

                   with love , c

Quero ser tanta coisa. Porque razão só podemos escolher uma coisa para realmente nos aperfeiçoarmos nela ? Não quero ser só isto. Quer dizer, há tanto por onde escolher... Estranho era se só gostasse de um coisa só, se dissesse que seria isto que queria fazer para o resto da minha vida. E é. Quero para sempre poder tratar de pessoas, mas também quero ser tudo aquilo que amo fazer. Quero hoje fazer o que mais amo, e amanhã outra coisa que amo ainda mais. Quero poder escrever livros que me tocam e que possam tocar os outros, mesmo que por um segundo, mesmo que ao de leve, quase sem sentir. Quero poder pegar na camara e falar e falar, um gosto recente que tenho mas que me preenche sempre que o faço. É estranho. Vamos sempre aprendendo a gostar de mais coisas, a acrescenta-las na nossa vida. Por outro lado, vamos tendo cada vez mais presente daquilo que nao queremos, nao gostamos, não nos identificamos. Afinal é isto não é ? Acho que estou a ficar crescida. Assusta-me. Afinal, no fundo, o que quero mesmo é ser feliz, para sempre. De uma forma simples e pura. Feliz. Como sou hoje, como quero ser amanhã. Como irei fazer para o ser. Feliz. Não acredito que a felicidade venha sem aviso, sem um jogo de apanhada - como eu adorava brincar. A felicidade é um caminho, é correr atras dela, mas sempre com ela lado a lado. Um tipo de apanhada em que nao queremos apanhar, só ficar a correr infinitamente. E essa corrida traz felicidade, junta pessoas, sorrisos, ganhos e perdas. Há quem queira correr connosco nesta apanhada da vida, há quem fique demasiado cansado e nos deixe a correr sozinhos, há quem caia mas nos tente sempre acompanhar sem nunca nos perder de vista. Há pessoas.Há vidas. Há caminhos. Sinto muitas vezes que posso traçar o meu, outras nem tanto. Quem sabe.. Acho que sei. Mas eu sempre me achei uma sabichona.

with love, c 

Estava a ir deixa-lo ao farnel quando começou a tocar a musica.Mudei rapidamente a estação de radio para outra com uma musica mais mexida para que ele nao se apercebesse. Nao sei se isso aconteceu. Parei no farnel, estava mais distante do que posso imaginar. Assim que saí, voltei a colocar na estação, Radio Renascença e as lagrimas começaram a escorrer-me pelo rosto. Vim para casa na companhia de Eric Clapton- tears in heaven. Talvez tenha sido a viagem de carro mais comprida de todo o sempre, nao havia intervalos entre lagrimas, as gotas caiam-me pela cara como se tivessem pressa de sair, pareceu interminável. Tenho tantas saudades tuas. Ainda estou a soluçar. Nao imaginas a falta que me fazes, o aperto que tenho no peito agora, na garganta. Estou a ficar inundada. Apercebi-me que nao tinha trazido as chaves de casa, o que significaria que a mae teria que me abrir a porta. Não, isso não. Limpei a cara, mas como tu sempre soubeste os meus olhos ficam tão vermelhos e inchados que é impossivel de disfarçar. Ainda assim, esforçei-me, entrei em casa, a mae estava ensonada como tambem a conheces. Dei-lhe um beijo no escuro - e ainda bem - que estava a casa e vim para o meu quarto. Ela não notou, ainda bem. Nao queria ter de lhe explicar que hoje estou particularmente fragil. Que o meu coração sente a tua falta como se fosse teu, que está despedaçado, completamente em cacos, está no chão há espera que o venhas consertar. Está a ficar impossivel limpar estas lágrimas. Vem-me consolar, diz-me que este tempo todo foi um pesadelo. Acorda-me como fazias, da-me um beijo e amanha vamos tomar o pequeno almoço juntos. Vou dizer-te que gosto de ti da forma mais pura que há, mais verdadeira. Dói tanto. Nunca doeu menos, dói como sempre doeu, como se fosse aquele dia 24 de maio. Dói como se eu nao fosse nada, nao tivesse nada. Dói-me a vida ser assim. Hoje vou dormir com o coração bem apertado. Hoje fui fraca, ou talvez tenha sido forte, talvez tenha sido este tempo todo. Mas hoje sinto-me assim, fraca por nao ter aguentado a saudade com um sorriso nos labios. Amo-te, amo-te tanto e só desejo que a tua alma me venha concertar hoje. Estás-me a ver ? Nao mudei nada, continuo a ser a tua pequena

Tenho de sair.Estou atrasada. E sem qualquer motivo aparente,apeteceu-me sentar aqui e escrever.Está um por do sol tão bonito, que atravessa os meus cortinados de renda, e um vento tão suave que faz voar o meu caça-sonhos que me faz sentir num ambiente demasiado tranquilo, demasiado meu, que me arranca de tudo e me faz sentar aqui. Transmitir tudo de cabeça e coraçao para os dedos desenharem palavras. Sempre tive uma caligrafia horrivel, confesso. Mas esta caligrafia é diferente, é a forma como me transmito, como o que sinto me passa para as mãos, como desenho as palavras e as escrevo e reescrevo. Nao sei, sei que estou a ficar cada vez mais atrasada mas a vontade de sair daqui não desaparece. Estou a pensar no quanto a vida é efemera, no quão rapidas e passageiras sao as coisas. Detesto pensar nisso mas dei por mim a fazê-lo, a imaginar o que será de mim quando ja nao o for. O que virá depois ? Quer dizer, tem de haver algo nao é verdade ? Afinal, o corpo- ossos, musculos- isso que é material , claro que se vai, como todas as maquinas, esta maquina tem periodo de vida. Mas então e tudo aquilo que aprendi e irei aprender ? Todas as experiencias vividas, amizades, amores, lições, tudo aquilo que nao é material.Tudo aquilo que faz de nos verdadeiramente pessoas.Tudo aquilo que está para alem do que se possa ver.Aquilo que se sente. Que trazemos connosco no dia a dia, Aquilo que transmitimos. Afinal para onde é que isso vai ? Este mau-feitio levou demasiados anos a construir para depois morrer. E aquilo tudo que aprendi ?. Sei que nao te questionavas sobre estas coisas, eras tão crente. Quero que tenhas razão e que te encontres nesse sitio que sempre acreditaste. Nao quero acreditar que o maravilhoso homem que foste tenha ido completamente. Gosto tanto de aqui estar, mas quando assim o for, meu amor, guarda um lugar para mim bem perto de ti que esta saudade começa a suforcar-me

Há dois momentos em que me sento e escrevo para ti, um deles é quando a felicidade que me dás, sem pedir nada em troca, já nao cabe em mim, neste corpo.Quando o sorriso que em mim tenho já nao cabe na boca, nos olhos nem em qualquer outra parte do corpo. Escrevo para ti como se me lesses em voz baixinha, como se estivesses a abrir o meu coraçao e a espreitar lá para dentro.Mas nao quero que o faças, nao sei se nunca, mas agora nao quero que leias as minhas fragilidades, as que provocas em mim, a forma como o teu simples olhar tem um efeito em mim, como o teu "amo-te" me estremece e como a minha pele sente cada palavra que me sussuras ao ouvido.Gosto de te dar a espreitar um bocado todos os dias o meu coraçao, devagar, umas vezes mais e outras menos, de formas mais bonitas e outras menos. Mas devagar, muito devagar, só desta forma nao desabamos a qualquer adversidade. Porque somos construidos por momentos e lembranças que perduram no tempo,que nao foi tudo dito ou descoberto no dia x ou y, mas sim no passar deles. Gostas do que ves dentro de mim ? Olha para o meu coraçao, só dois segundos. Consegues ver o quanto te amo ? ele está nas tuas maos, nao o deixes cair

2013

Sei que tenho pecado por não ter estado presente mas infelizmente têm sido raros os momentos em que posso parar para fazer uma das coisas que mais gosto, escrever. 2013 foi sem duvida um ano que passou rapidissimo, e que foi marcado pelo meu crescimento a todos os niveis, sinto-o agora e senti em todos os 365 dias que passaram , senti que me ia moldando ás varias circunstancias, ás varias pessoas. Conheci pessoas maravilhosas que espero manter na minha vida e que se assim nao o for possivel, manter no meu coração. Pessoas essas que deixaram em mim cada pedaço delas que lhes roubei, mas que tambem levaram muito de mim, quem soube levar. Estive com a pessoa mais parecida a mim que alguma vez conheci e assim espero me manter tanto em 2014 como no resto dos anos que aí vem. Jamais admitirei isto mas tu moldaste-me, moldei-me a ti e ao teu feitio, moldei-me a nós. Nao sou um quarto da pessoa orgulhosa que era, e fiz por ti o que nunca pensei fazer por ninguem.Descobri contigo o que é o amor, o amor no sentido mesmo da palavra, que nunca tinha sentido por mais ninguém, o amor que sufoca, preocupa, doi, traz felicidade, o amor.Tu.A verdade é essa, tu mudaste alguns aspetos em mim e agradeço-te por isso. Agradeço-te aqui porque ainda nao sou capaz de to admitir. faz parte de mim e de nós. Em 2013 o buraco do meu coraçao que é caracterizado pela tua falta assim o ficou, nao que eu esperasse que se fechasse ou diminuisse, inevitavelmente tu e esse buraco iram estar comigo até ao dia em que me vá. Mas sabes uma coisa, e agora dirijo-me a ti , o meu maior amor, as pessoas cada vez mais dizem que me pareço contigo, que tenho os teus traços de personalidade, que possuo os mesmos gestos que tu, e isso enche-me de felicidade. Ainda que nao acredite espero que me vejas todos os dias e que me dês um beijo de boa noite como sempre deste. Neste ano aprendi a aceitar de verdade coisas que pensava ja ter aceite, e tu, minha linda e grande guerreira fizeste-me isso.Ver-te-ei sempre como tu es independentemente de tudo aquilo que escolhas ser e gostes, amo-te de qualquer forma e inevitavelmente, porque o sangue que circula em ti é o mesmo que em mim circula. Tenho de agradecer a todas as pessoas que fizeram com que o meu ano assim o fosse, mas principalmente á mulher da minha vida que todos os dias é minha melhor amiga , companheira, confidente mas a cima de tudo, mãe, o meu grande suporte. Faria qualquer coisa por ti.
E portanto, que venha 2014 cheio de boas energias, oportunidades, felicidade e principalmente saude. Bom ano a todos