Estava a ir deixa-lo ao farnel quando começou a tocar a musica.Mudei rapidamente a estação de radio para outra com uma musica mais mexida para que ele nao se apercebesse. Nao sei se isso aconteceu. Parei no farnel, estava mais distante do que posso imaginar. Assim que saí, voltei a colocar na estação, Radio Renascença e as lagrimas começaram a escorrer-me pelo rosto. Vim para casa na companhia de Eric Clapton- tears in heaven. Talvez tenha sido a viagem de carro mais comprida de todo o sempre, nao havia intervalos entre lagrimas, as gotas caiam-me pela cara como se tivessem pressa de sair, pareceu interminável. Tenho tantas saudades tuas. Ainda estou a soluçar. Nao imaginas a falta que me fazes, o aperto que tenho no peito agora, na garganta. Estou a ficar inundada. Apercebi-me que nao tinha trazido as chaves de casa, o que significaria que a mae teria que me abrir a porta. Não, isso não. Limpei a cara, mas como tu sempre soubeste os meus olhos ficam tão vermelhos e inchados que é impossivel de disfarçar. Ainda assim, esforçei-me, entrei em casa, a mae estava ensonada como tambem a conheces. Dei-lhe um beijo no escuro - e ainda bem - que estava a casa e vim para o meu quarto. Ela não notou, ainda bem. Nao queria ter de lhe explicar que hoje estou particularmente fragil. Que o meu coração sente a tua falta como se fosse teu, que está despedaçado, completamente em cacos, está no chão há espera que o venhas consertar. Está a ficar impossivel limpar estas lágrimas. Vem-me consolar, diz-me que este tempo todo foi um pesadelo. Acorda-me como fazias, da-me um beijo e amanha vamos tomar o pequeno almoço juntos. Vou dizer-te que gosto de ti da forma mais pura que há, mais verdadeira. Dói tanto. Nunca doeu menos, dói como sempre doeu, como se fosse aquele dia 24 de maio. Dói como se eu nao fosse nada, nao tivesse nada. Dói-me a vida ser assim. Hoje vou dormir com o coração bem apertado. Hoje fui fraca, ou talvez tenha sido forte, talvez tenha sido este tempo todo. Mas hoje sinto-me assim, fraca por nao ter aguentado a saudade com um sorriso nos labios. Amo-te, amo-te tanto e só desejo que a tua alma me venha concertar hoje. Estás-me a ver ? Nao mudei nada, continuo a ser a tua pequena

Tenho de sair.Estou atrasada. E sem qualquer motivo aparente,apeteceu-me sentar aqui e escrever.Está um por do sol tão bonito, que atravessa os meus cortinados de renda, e um vento tão suave que faz voar o meu caça-sonhos que me faz sentir num ambiente demasiado tranquilo, demasiado meu, que me arranca de tudo e me faz sentar aqui. Transmitir tudo de cabeça e coraçao para os dedos desenharem palavras. Sempre tive uma caligrafia horrivel, confesso. Mas esta caligrafia é diferente, é a forma como me transmito, como o que sinto me passa para as mãos, como desenho as palavras e as escrevo e reescrevo. Nao sei, sei que estou a ficar cada vez mais atrasada mas a vontade de sair daqui não desaparece. Estou a pensar no quanto a vida é efemera, no quão rapidas e passageiras sao as coisas. Detesto pensar nisso mas dei por mim a fazê-lo, a imaginar o que será de mim quando ja nao o for. O que virá depois ? Quer dizer, tem de haver algo nao é verdade ? Afinal, o corpo- ossos, musculos- isso que é material , claro que se vai, como todas as maquinas, esta maquina tem periodo de vida. Mas então e tudo aquilo que aprendi e irei aprender ? Todas as experiencias vividas, amizades, amores, lições, tudo aquilo que nao é material.Tudo aquilo que faz de nos verdadeiramente pessoas.Tudo aquilo que está para alem do que se possa ver.Aquilo que se sente. Que trazemos connosco no dia a dia, Aquilo que transmitimos. Afinal para onde é que isso vai ? Este mau-feitio levou demasiados anos a construir para depois morrer. E aquilo tudo que aprendi ?. Sei que nao te questionavas sobre estas coisas, eras tão crente. Quero que tenhas razão e que te encontres nesse sitio que sempre acreditaste. Nao quero acreditar que o maravilhoso homem que foste tenha ido completamente. Gosto tanto de aqui estar, mas quando assim o for, meu amor, guarda um lugar para mim bem perto de ti que esta saudade começa a suforcar-me

Há dois momentos em que me sento e escrevo para ti, um deles é quando a felicidade que me dás, sem pedir nada em troca, já nao cabe em mim, neste corpo.Quando o sorriso que em mim tenho já nao cabe na boca, nos olhos nem em qualquer outra parte do corpo. Escrevo para ti como se me lesses em voz baixinha, como se estivesses a abrir o meu coraçao e a espreitar lá para dentro.Mas nao quero que o faças, nao sei se nunca, mas agora nao quero que leias as minhas fragilidades, as que provocas em mim, a forma como o teu simples olhar tem um efeito em mim, como o teu "amo-te" me estremece e como a minha pele sente cada palavra que me sussuras ao ouvido.Gosto de te dar a espreitar um bocado todos os dias o meu coraçao, devagar, umas vezes mais e outras menos, de formas mais bonitas e outras menos. Mas devagar, muito devagar, só desta forma nao desabamos a qualquer adversidade. Porque somos construidos por momentos e lembranças que perduram no tempo,que nao foi tudo dito ou descoberto no dia x ou y, mas sim no passar deles. Gostas do que ves dentro de mim ? Olha para o meu coraçao, só dois segundos. Consegues ver o quanto te amo ? ele está nas tuas maos, nao o deixes cair

2013

Sei que tenho pecado por não ter estado presente mas infelizmente têm sido raros os momentos em que posso parar para fazer uma das coisas que mais gosto, escrever. 2013 foi sem duvida um ano que passou rapidissimo, e que foi marcado pelo meu crescimento a todos os niveis, sinto-o agora e senti em todos os 365 dias que passaram , senti que me ia moldando ás varias circunstancias, ás varias pessoas. Conheci pessoas maravilhosas que espero manter na minha vida e que se assim nao o for possivel, manter no meu coração. Pessoas essas que deixaram em mim cada pedaço delas que lhes roubei, mas que tambem levaram muito de mim, quem soube levar. Estive com a pessoa mais parecida a mim que alguma vez conheci e assim espero me manter tanto em 2014 como no resto dos anos que aí vem. Jamais admitirei isto mas tu moldaste-me, moldei-me a ti e ao teu feitio, moldei-me a nós. Nao sou um quarto da pessoa orgulhosa que era, e fiz por ti o que nunca pensei fazer por ninguem.Descobri contigo o que é o amor, o amor no sentido mesmo da palavra, que nunca tinha sentido por mais ninguém, o amor que sufoca, preocupa, doi, traz felicidade, o amor.Tu.A verdade é essa, tu mudaste alguns aspetos em mim e agradeço-te por isso. Agradeço-te aqui porque ainda nao sou capaz de to admitir. faz parte de mim e de nós. Em 2013 o buraco do meu coraçao que é caracterizado pela tua falta assim o ficou, nao que eu esperasse que se fechasse ou diminuisse, inevitavelmente tu e esse buraco iram estar comigo até ao dia em que me vá. Mas sabes uma coisa, e agora dirijo-me a ti , o meu maior amor, as pessoas cada vez mais dizem que me pareço contigo, que tenho os teus traços de personalidade, que possuo os mesmos gestos que tu, e isso enche-me de felicidade. Ainda que nao acredite espero que me vejas todos os dias e que me dês um beijo de boa noite como sempre deste. Neste ano aprendi a aceitar de verdade coisas que pensava ja ter aceite, e tu, minha linda e grande guerreira fizeste-me isso.Ver-te-ei sempre como tu es independentemente de tudo aquilo que escolhas ser e gostes, amo-te de qualquer forma e inevitavelmente, porque o sangue que circula em ti é o mesmo que em mim circula. Tenho de agradecer a todas as pessoas que fizeram com que o meu ano assim o fosse, mas principalmente á mulher da minha vida que todos os dias é minha melhor amiga , companheira, confidente mas a cima de tudo, mãe, o meu grande suporte. Faria qualquer coisa por ti.
E portanto, que venha 2014 cheio de boas energias, oportunidades, felicidade e principalmente saude. Bom ano a todos